Cititi aici! incredibil de fantastic si senzational

In incercarea mea disperata de a aduce cati mai multi vizitatori pe blogul meu am incercat sa copiez retetele de succes ale altor bloguri si siteuri. Dupa 3 nopti nedormite si crestere alarmanta a glicemei am hotarat ca mai bine imi smulg parul de subrat si ma dau cu tampla de coltzul biroului decat sa apara la mine pe site urmatoarele chestii dupa cum urmeaza:

1.Echipa Steaua a batut FC Avantul Prabusirea Urziceni cu 1-0

WOW! Stire de interes national, international si intergalactic. Pun pariu ca si New York Times va trata pe larg acest subiect. Ca sa aduc un bum de cateva sute/mii de vizitatori scriu despre acest eveniment istoric si asa ma aproprii cu pasi repezi sa fac avere de pe urma blogului. Intr-adevar Steaua a jucat exemplar afirma Chivu cu mana la gura intr-un interviu fantastic “ …aaa da..pai ..suntem multumiti de rezultat….a fost bine aaaaaa..cred ca o sa promovam in grupe ….pai ..da “. Chivu a dat un gol din offside si se bucura si se tavalea pe jos de parca urma sa fie recunoscut ca urmatorul Pele,Hagi si plm alti jucatori mari.

2. Articole cu si despre barbati

Dublu WOW! Am sa copiez stilul blogurilor mondene  si am sa ma transform intr-un frustrat sexual care transpune pe foaie picanterii din viata sexuala a barbatului. Am sa dau sfaturi (eu care imi pot numara “cuceririle” pe jumatate din degetele de la o mana) despre cum si unde si de ce sa faci sex.
Citisem pe acest minunat site un articol scris de un tip si se intitula “10 locuri publice nepotrivite pentru a face sex”. Am crezut ca-mi va lumina viata, o sa devin un intelept, o sa descopar adevaratul rol al barbatului in acest univers. Dar ajungand la pozitia 10 a articolului eram pornit sa-l caut pe acest autor care sigur e un cocalar virgin de 36 de ani cu tricou cu Twetty si sa-i spulber parul ala pubian ce-l are in cap. Printre franturi el ma sfatuia sa nu fac sex in parc ca exista sansa ( exista posibilitatea dobitocule) sa te prinda vreun jandarm. Sa nu fac sex intr-o buda publica sau dintr-un bar ca s-ar putea sa nu am erectie din cauza mirosului. Omule! Tu te-ai masturbat intr-o buda a CFR-ului si ai ajuns la concluzia ca ti s-a instalat impotenta mai devreme?
Gata! Acum o sa am  10000 de vizitatori pe secunda. E plina tara de frustrati sexuali care cauta 12 ore pe zi pe google articole despre sex si mai ajung si pe blogul meu cu termeni gen:. muie adevarata gay sau babe care se fut cu cai in grajd

3. Stiri mondene

SOC !! Maestrul Gheoghe Zamfir isi tine naiul in sange de virgina !! Incredibil !!! – Romanita Iovan si-a mai cumparat o pereche de cizme de data aceasta din piele de falus de cerb. Fantastic !! O batrana din Gorj a fost violata de pekinez-ul vecinului , catelului I se va intocmi dosar penal.FANTASTIC DE INCREDIBIL!! Denisa de la Bambi se desparte de fotbalistul Marica deoarece ca pentru sa indragostit de soferul Monicai Columbeanu in timp ce se iubea cu actual iubit al Ginei Pistol care a aflat ca Gina l-a inselat cu Piticul porno.

4.Sfaturi utile

5 pasi cum sa-l cuceresti pe unchiul iubitei tale . 10 pasi cum sa ne stergem corect cu hartia igienica pe ambele parti. 5 pasi cum sa furi net de la vecinu. 100 de pasi cum sa o privesti pe soacra. 7 pasi cum sa defecam  fara stropi. 12 pasi cum sa-l cuceresti pe iubitul fostei tale iubite. 3 pasi cum sa-ti repari vibratorul.

5. Reteta zilei

Ingrediente- 300 g frisca, 500 g jumeri , 2 capsuni , 3 kg carne de porc, 650g ciocolata alba. Se amesteca in  blender toate ingredientele pana se formeaza o pasta omogena si se va tine la cuptor 1 minut. Totul stropit cu 2 litri de vin si 5 beri.

Pofta buna !

lipsa de inspiratie

Mintea mea functioneaza, cum zice ardeleanu… incet, dar prost! asa ca am putine ganduri. In continuare sunt niste impresii total neinteresante si banale pe care nici eu nu mi le-as citi .M-as uita la televizor , dar nu pot , starea de voma e prea mare asa  ca nu ramane decat sa ma plictisesc si sa  va plictisesc pe acest blog total inutil .

Politica – ma intereseaza politica la fel de mult cum ma intereseaza cresterea viermilor de matase .Niciodata nu am inteles platformele program sau strategiile electorale sau ca actualul sau viitorul presedinte e mai capabil ca fetele de la Bambi .Chiar nu ma intereseaza cine este prim ministru sau prefect, pentru simplul fapt ca traiesc intr-o tara de cacat moale-maroniu si asta ne e traditia, sunt absolut convins ca pe parcursul vietii mele nu se va intampla nimic bun in Romania desi am 27 de ani si ipocritii spun “ Vai, Dan ai toata viata inainte?!” , singura solutie ar fi emigrarea in masa, pentru ca in tara asta sa ramana doar homosexuali aia din parlament  .

ARMATA- de curand am vazut un convoi militar cu niste camioane demne de muzeul satului .Inca sunt absolut si ferm convins ca daca maine ar ataca tara sa zicem….?! Gingis Han , dar Gingis Han ala adevarat cu armata lui de atunci cu cai ,arcasi, sulite etc asta ar cuceri Romania intr-o luna ! sunt absolut ferm convins si greu de contra-argumentat in privinta asta.

BISERICA- Aici o sa ma abtin total, am gasit niste sfaturi ortodoxe pe site-ul sfaturiortodoxe.ro deci nu ramane dacat sa trageti singuri concluziile

-         Cel ce a facut malahie (onanie, masturbare), 40 de zile să mănânce hrană uscată(chio chips , krax, magura) si să facă câte o sută de mătănii pe zi, si cu mare căintă în suflet hotărându-se de a nu mai gresi; se poate împărtăsi cu Sfintele Taine. Dacă nu îndeplineste canonul arătat mai sus, 1 an să nu se împărtăsească ( in schimb  calugari si preoti isi ejaculeaza pe barba si isi fac masaj la scrot …si se mai si filmeaza )

-         Femeia fiind în timpul periodului, adică în zilele necurătiei ei, să nu se împreune cu bărbatul si nici în biserică nu poate să intre, însă ia anaforă si aghiazmă, ori să sărute sfintele icoane, mai înainte de opt zile, adică mai înainte de a fi trecut periodul ei. Dacă femeia, după opt zile nu s-a facut bine, atunci mai prelungeste timpul până s-a facut deplin sănătoasă. In duminici si sărbători, miercuri si vineri si în cele patru sfînte posturi de peste an, sotul ei si sotia să se păstreze în curătie ( Pentru duminici si sărbători sotul si sotia să nu aibă împreunare de vineri orele 24 si până duminică orele 17.( e clar fetelor. cand sunteti la ciclu adio biserica deci interdictie scarnoavelor ,marsavelor si pacatoaselor )

-         Dacă cineva se împodobeste ca să facă sminteală si se dă cu mirodenii, dacă îsi vopseste părul, unghiile, fata, sprâncenele si buzele, să se afurisească (Canonul 103 Trulan). ( deci adio hugo boss, oriflame, avon aceste sunt lucratura diavolului ). As mai scrie asemenea invataturi dar m-am prea enervat deja  mie frica sa nu folosesc un limbaj obscen si maladiv.

-         Ce sa mai zic ? Va dedic cu preacurvie in suflet Metalica- King Nothing

Dragi fosti colegi,

Vi-l aduceti aminte pe Octavian din şcoala generală? Sau poate pe Pamfil din liceu? Sigur că vi-i aduceţi aminte! Şi ei îşi aduc aminte de voi, doar că se fac că nu.

Mă seacă rău de tot la icre terminaţii cu care ai petrecut mulţi ani împreună, făcând diverse şi care după o încetare a întrevederilor regulate uită să mai dea un salut pe stradă. Sunt nişte imbecili distruşi, vai morţii lor de obidiţi, popândăi fleoşcăiţi pe care nu îi iert.

Oameni cu care ai băut din aceeaşi sticlă, cu care ai mâncat din aceeaşi pungă şi mai ales cu care scuipai babele ipocrite pe strada … ei bine, de îndată ce îi pocneşte o mică schimbare şi ajung un pic mai evoluati (în mintea lor), gata, uită cine eşti, uită de tot, acum ei sunt altfel, iar pe tine, pleavă ce eşti, nu te cunosc.

E, e cazul fraierilor cocliţi care au dat brusc de bani prin faptul ca au cules hrean in Germania si si-au cumparat un Golf 2 , e cazul ipocritilor  care cred că dacă au intrat la facultate la varsta de 27 de ani  chiar e un “nou început” şamd.

Îi ştiţi prea bine, i-aţi întâlnit în benzinării, în barul din cartier, in trafic şi poate într-o staţie de autobuz. V-au remarcat, dar au întors capul în altă parte. Ei sunt prea tari. Si-au pus termopane si au plasma noua.

E nasol când vezi că un prieten bun s-a transformat într-un labar calificat  care nu te bagă în seamă şi te întrebi “De ce!?”. Oare unora le e ruşine de trecut şi de oamenii cu care au ars-o? Păi, dragii mei, cei cu care aţi stat până acum v-au făcut aşa cum sunteţi, deci sunt parte din voi. Hai să ignorăm părţi din noi, precis ne va fi bine.

p.s- acest articol nu este dedicat fostilor colegi de facultate ….INCA

inseala sau vei fi inselat

Cu acest articol o sa raman tot in sfera misoginismului involuntar. Eram aseara pe net mai mult si ca de obicei ma uit pe niste site-uri gen miresici .ro si alte domenii cu “sfaturi utile” pentru femei . Ce mi-a atras atentia a fost un topic gen: “ti-ai inselat sau iti vei insela vreodata partenerul(a)?”

Super calumea, problema e ca dadeau foarte multe fete mesaje gen…”Doar eu am dreptul sa insel … el nu are pentru ca m-as simti tradata.”

“El m-a inselat o singura data….eu de 4 ori cu 4 baieti deodata ca sa ma razbun pe el”

“Imi place sa insel…ma face sa ma simt puternica si in control asupra barbatului…toata vrajeala asta cu dragostea e dusa…atata timp cat el crede ca eu tin la el nu ar trebui sa am nici o problema…viata trebuie traita”

“Daca te simti neglijata este foarte benefic sa inseli”

Astea au fost doar comentariile mai aprinse…au fost si femei care au spus ca nu au inselat si care nu vor insela pt ca ele cred in iubire…Oh da .. si eu sunt fiul lui Dinu Patriciu

Aceste raspunsuri m-au tulburat ca sa zic asa . Si eu cred ca sunt mai multi factori care stau la baza infidelitatii intr-o relatie.Cei mai intalniti termenii care duc la inselarea partenerului si pe care i-am identificat in mesajele domnisoarelor cu copite erau : familia, prietenele, telenovelele, astrologia etc …..Dumnezeule!.

1) Familia. Toti pornim inca din copilarie, cu niste idei mai mult sau mai putin corecte despre cum ar trebui sau nu sa fie o relatie. Aceste idei sunt bazate pe modelul pe care ni l-au oferit parintii nostri si ne influenteaza viitorul sentimental. Daca iubita ta te lasa sa faci intotdeauna lucrurile mai grele pe motiv ca esti barbat, sau daca se inhama excesiv si voit la cratita, aspirator si masina de spalat, inseamna ca asta a vazut acasa. Asa ca fata draga , cine dracu te pune sa faci curatenie generala in casa odata la 3 zile?! Eu nu te pun ..deci de ce ai cauta un alt barbat? .

2) Prietenele. Care de care mai desteapta si plina de idei originale si reformiste. Ele sunt persoanele care o indeamna sa-ti butoneze telefonul cand dormi, care o suna alarmate daca te vad pe strada cu o colega de serviciu, care ii spun ca n-o s-o mai respecti daca face sex oral, sau ca ai profil pe site-uri de socializare  , “ barbatul tau sa sti ca , cauta altceva Rodica, deaia are profil pe hi5”. Prieteniile adevarate dintre femei sunt foarte rare, de obicei exista o rivalitate ascunsa si fiecare se hraneste din necazurile celorlalte.

3) Telenovelele. Multe femei nu recunosc faptul ca se uita la telenovele, dar, daca insisti cu intrebarile recunosc ca si-ar fi dorit sa joace in Rebelde, ele de aici invata ca totul e posibil intr-o relatie : pasiuni salbatice, iubiri imposibile, razbunari cumplite si reintoarceri spectaculoase ca de fapt fratele ei de care sa indragostit nu e fratele ei ci marea iubire a vietii ei de cand aveau varsta de 1 an . De-aici invata ea ca obtii orice daca stii cand sa izbucnesti in lacrimi, ca usile trantite pana cade lavabila de pe pereti o ajuta sa-si exprime furia si ca fosta ta iubita e dusmanul ei cel mai aprig pe care vrea sa se razbune pana la moarte….oricum singurul lucru care strica o relatie e femeia .

P.S- Accidental rasfoiam Biblia iar primul capitol e absolut genial  – Geneza  – citat  “ Omul si femeia lui “ deci omul e om …femeia e altceva? . VREAU O REFORMA IN BISERICA .

sustin blogorea feminina

Sunt sigur că aţi văzut peste tot pe Internet bannerele alea stupide cu “Susţin blogosfera feminină” – numai o vacă cu ghidon putea scormoni aşa ceva. Ideea e la modul – “să ne susţinem, fetelor, suntem puternice impreună, altfel…nu!” Puternice împotriva cui? Păi a bărbatului blogger asupritor, evident! Cu tristeţe însă vă spun că peste 80% din bloggerii româneşti poartă sutien. Iar blogurile sunt toate la fel : “5 metode de slabit cu sarmale”…7 pasi cum sa-l cuceresti pe administratorul de bloc”etc.

Exemple din astea mai sunt multe, însă esenţial e că ele promovează ideea că femeile au nevoie cumva de ajutor sau de ceva susţinere. Bărbaţii nu sunt expusi la asemenea imbecilităţi din partea mediei, fapt care nu face altceva decat a induce inferioritate şi obida imaginară în mintea unor femei.

Hai sa va spun eu ceva:femeile astea care vor sa fie egale sau chiar superioare ori sunt atat de idioate ca nu isi dau seama de rolul lor in aceasta viata ori sunt prea indobitocite de ideea de suprematie ca nu realizeaza ca odata cu asta pierd de fapt toate avantajele.Mai exact : femeilor nu le trebuie egalitate pentru ca tocmai asta e avantajul lor .

Daca li se recunoaste superioritatea NU mai pot sa:

-         ia privirea “aia” si imediat va sari masculul sa o ajute

-         sa te trimita la paine pe tine pe tine pentru ca are unghile proaspat vopsite

-         sa duci tu gunoiul pentru ca ei ii e frica la ghena

-         sa faci tu cafeaua de dimineata pentru ca se fardeaza sau e frig la bucatarie

-         sa aiba intaietate cand va doare capul pe amandoi

-         sa se vada cand vrea cu prietenele ei …spre deosebire de tine ( pentru ca ea nu se imbata ca un bivol si pute a tutun ) cum fac barbatii.

-         Sa aiba la fiecare petrecere o alta rochie pentru ca altfel se face de ras iar tu ai acelasi costum de la banchet .

-         sa faca sex preponderent cand vrea ea pt ca ea nu poate avea orgasm decat intr-un cadru armonios si tandru (spre deosebire de tine care tre sa faci oricand ca tie oricum ti se scoala daca o freaca un pic si oricum e mai simplu…asa ca poa’ sa te doara si capu putin  ca nu are nimica.

-         Eu daca as fi femeie m-as pisa pe ea de superioritate , dacat sa pierd aceste (si multe alte) avantaje. Asadar inchei aici si astept acum cu nerabdare sa-mi sara in cap toate habotnicele feministe

da un beep ca te sun eu ..

Uneori sunt de părere că telefoanele ar trebui vândute în funcție de IQ si  de calitatea auzului fiecăruia, unuia mai surd un telefon cu sonerie mai puternica etc.

Încerc de o oră să dau de o persoană și nu reușesc. Și mai ales azi după o zi nasoală… Nu știu cum se face că pe unii trebuie să-i suni de 8 ori ca să iti spuna in final : “ ah…eram la baie pe buda” , pai ba cercopitecule tu 50 de minute stai pe buda ?!.

Cel mai mult îmi plac cei care au DOUĂ sau mai multe telefoane. Ei bine, aici începe distracția. Normal ai crede că dacă are 2 mobile atunci va fi de 2 ori mai accesibil. Eronat/Fals. Parcă accesibilitatea – la unii – este invers proporțională cu numărul de telefoane. Și acu’ mi-o bagă pe aia cu “sunteți în rețeaua Cosmote… asa ca pupati cucul”… fi-ți-ar cozmoteu’ tău! Incredibil! Poate gândesc io greșit, dar atunci când îmi moare un telefon sunt un pic mai atent la celălalt, nu?

Sau mai sunt unii care parcă pierd semnal, baterie, tot când ai nevoie de ei. Încerci să suni si – “sunteți in rețeaua.. lu tacso” sau “abonatul nu poate fi contactat…pentru ca se masturbeaza in debara” .

De parcă n-ar fi destul de enervante aceste calitati la genul asta de persoane, mai sunt și unii binecuvantati care au toate 3 darurile – și surd, și cu un telefon mort, si prost Nu pot să nu mă enervez… Stai să mai încerc o dată (evident, pe telefonul cu baterie) ca poate raspunde.

Am vorbit cu astia de atâtea ori “bă, auzi-ți telefonul, bagă-l intr-o punga si infundati-l in anus pe vibratii ,leagati-l  de coaie cu litza, dar n-ai cu cine , niste tarani.

10 intrebari la care trebuie sa raspunzi

. Ce iti place sa faci atat de mult, incat ai plati pentru asta?
Eu: Probabil că să fiu prost, nu de alta, dar mereu sunt şi mereu plătesc pentru asta.

2. Daca ai afla astazi ca mai ai de trait exact 5 ani, ce ai face incepand de maine?
Eu: As face o lista cu primii 5 oameni care mi-au facut rau in viata si i-as viola

3. Daca ai castiga un milion de euro neimpozabil, ai continua sa faci ce faci acum?
Eu: Să scriu pe blog, să mă joc biliard pe hi5, să stau in Romania? Niciodata! V-as pupa pe toti de pe scara avionului.

4. Peste 15 ani, ce ai vrea sa scrie pe prima pagina despre tine, in ziarul CanCan? Care ar fi titlul articolului?
Eu: Şoc! Om cu 3 penisuri găsit mort în cadă, în urma unei sufocări cu 2 mici!

5. Ce vrei sa spuna prietenii tai despre tine la ceremonia ta funerara?
Eu ăi, domne… Dan… mare om… ăăă, ce-aş putea să spun despre el? Deci Dan asta… ăăăă…. Mare prost a fost!

6.Cu care din personajele urmatoare ati sta 1 an pe o insula pustie?

Pentru fete: Fernando de la Caransebes, Viorel Lis, Victor Ciorbea sau….Eu ?

Pentru baieti: Pensionara porno , Naomi, Nikita ?

7. Cand erai mic ce le raspundeai celor mari la intrebarea: Tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
Eu: patron de cimitir !

8. Ce ai face daca ai sti absolut sigur, dincolo de orice dubiu, ca este imposibil sa esuezi?
Eu: Aş face facultatea Spiru Haret )

9. Ce ai vrea sa le spuna copiii tai nepotilor tai despre tine?
Eu: comportamentul asta de neam prost numa de la bunicul tau  le-ai moştenit!

10. Daca ai putea acum sa te proiectezi in viitor, in ultima zi a vietii tale si sa iti iei un interviu, care sunt trei intrebari pe care ti le-ai adresa?
Eu: ce adidasi se asorteaza mai bine cu sicriul ?

-Cine o sa vina la inmormantare?, sunt curios pentru ca  as mai taia din lista de invitati.

-L-as intreba pe popa daca e hi5 pe lumea cealalta.

nelamurire…

Ceea ce am inteles eu pe parcursul acestei vieti este ca femeile au intotdeauna o samanta de invidie pe barbat. Atunci cand tu vii acasa si ai realizat ceva in acea zi, ceva foarte maret….sa spunem ca ai ajuns presedintele tarii. Te duci acasa si ii spui nevestei ca ai ajuns presedinte, imediat femeia va raspunde ca nu tu ai ajuns presedinte ci noi am ajuns presedinte .Asta este totdeauna femeia va vrea sa joace pozitia ta in loc sa joace pozitia ei. Dar o sa ma rascol impotriva acestei situatii si o sa devin un mascul alfa.

intrebare:

- Daca barbatii ar avea ciclu, atunci ei s-ar lauda cat de mare este tamponul lor?.

ma simt norocos

Stateam eu intr-o seara si meditam la viata mea .Si am ajuns la concluzia ca sunt un om extrem de ghinionist nu neaparat ca m-ar deranja foarte mult , dar pot spune ca m-am obisnuit cu aceasta stare . Deasemenea reprezint aceasta stare: serban dan va deveni in timp sinonim cu ghinion, paguba , esec.

Să o luăm în ordine cronologică şi totodată a puterii de frustrare:

- Când eram în generală aveam o şcoală vai morţii ei, unde la budă erau depozitate baterii de Aro şi tot felu de unelte, iar săpunul era lipsă, noroc că pentru decor aveam pe jos grâu otrăvit, anti-şobolani. Cum am terminat eu şcoala, gata, parchet peste tot, bude curate, termopane etc.

- Liceul a fost locul unde mi-am dat seama ca sobolanii nu se tem deloc de oameni ! La fel de jegos, cu clase reci, bănci naşpa şi bude groaznice,si un professor de matematica extrem de rau cum am luat bacu – paradis! Termopane, parchet, calculatoare, laboratoare si bineinteles profesorul de mate iese la pensie!

- Facultatea era atât de naşpa că îţi venea să nu te mai duci, scaune naşpa, materii inutile, calculatoare proaste, profesori absolut imbecili şi atmosferă comunistă. În ultimul an de facultate s-au schimbat scaunele, calculatoarele si geamu acum au aparut fantani arteziene si parculetzel. Acum aud că vor unii să schimbe şi atitudinea.

Am observat ca daca parasesc un loc fizic , acel loc se va dezvolta , inflorii, si se va infrumuseta sunt satul de dialogul :” Dan- bai, cand eram eu acolo la liceu era groaznic tiganie mare . Interlocutor- Vai Dane dar sa vezi acuma cat de frumos e !? au plantat copaci si flori ..etc “

Acum vreo cativa ani m-am angajat in industria auto, toate mergeau bine , vanzarile mergea, banii venea, euro cheltuia .Dar, a venit criza, si ghici ce industrie e cea mai afectata ? normal cea auto pentru ca simplul fapt ca serban dan activa in aceasta industrie.

Sunt ferm convins ca daca eram angajat in orice domeniu ex. , agricultura, crosetat, ginecologie, tamplarie , falimenta respectivul domeniu pentru ca Serban Dan era angajat in acel domeniu iar tot universul, soarele, calea lactee, comploteaza impotriva lui Serban Dan. De asta sunt sigur .

In ultimele zile Dan sa decis sa-si cumpere masina .Mentionez ca Dan este un expert in masini si cunoaste toate chichitele unei masini avand experienta, deci alegerea urma sa fie una perfecta. Si se intalneste Dan cu toti prietenii lui “ experti” in masini si stabilim ca masina aleasa are norma de poluare EURO 3 fiind total siguri, adica o taxa de inmatriculare relativ modica. Se urca Dan in masina si pleaca la Brasov .Dupa 450 de kilometrii de condus pe ploaie , frig, ceata etc. Cumpar masina .Astazi dupa o vizita la RAR aflu ca exista posibilitatea ca masina sa aiba norma de poluare EURO 2 ! adica transformat in bani taxa o sa-mi creasca de la 22 milioane lei vechi la 68 milioane !A sadar tacere.Eu fiind un expert cica. Deci daca il mai aud pe unu ca imi spune “ Dan trebuie sa gandesti pozitiv, nu mai pune raul in fatza , viata e frumoasa asa cum e “ il scuip in gura cu o flegma dintre masele.

P.S- in timp ce mergeam spre Brasov mi-a fost retinut permisul pe 60 de zile plus o amenda substantiala…..deci ganditi pozitiv.

vreau legalizarea scuipatului pe strada

A scuipa pe strada este un gest foarte natural si elegant, totusi societatea actuala il infiereaza, il numeste dezgustator si il amendeaza. Insa a scuipa pe strada este ceva cu totul si cu totul deosebit si nu trebuie tratat ca un simplu gest al unor persoane mai putin inteligente.

Scuipatul stradal ajuta la – crearea unei impresii, obtinerea de respect si integrarea in grup. Iata si o detaliere a beneficiilor:

Adesea, un tanar se afla in trecere printr-o zona rau famata. Atunci cand persoana in cauza nu se poate impotrivi eventualilor agresori, nu are altceva de facut decat sa para unul dintre cei din zona. Gesturile invocate includ, dar nu se limiteaza la: introdusul mainilor in buzunar, mersul usor cocosat si, evident, scuipatul daca mai si fumeaza kent 8 tabloul e complet. Asadar, iata cum scuipatul face parte dintr-un proces complex de autoaparare  si ajuta atat la camuflajul social cat si la crearea unei impresii. In mintea potentialului agresor, tanarul scuipator nu este un „un labar cu miez sub coaja” (. om bine imbracat cu multi bani in portofel) care merita jefuit, ci un „cacanar” (persoana normala), care nu merita prea multa atentie.

Obtinerea de respect prin scuipatul pe strada nu este nicidecum ceva facil, mai ales avand in vedere ca scolirea in scuipat trebuie sa inceapa la o varsta frageda. Asadar, un bun flegmaci este in stare sa isi trimita saliva la departari impresionante fara a stropi in jur si cu maxim de precizie. Acest gest atesta faptul ca el scuipa de mult, asadar toata viata a fost un om independent care nu a dat mare importanta lumii din jur si a stiut sa isi cladeasca singur destinul de “ taranus flegmatus”. In concluzie, scuipatul te face demn de respect!. Eu cind eram pusti ii invidiam pe cei care puteau sa scuipe printre dinti. Mi se parea cea mai rafinata forma de a scuipa dar se pare ca nu eram echipat corespunzator, mi-ar fi trebuit o mica strungareata la dintii din fatza, cred ca d-asta in copilarie n-am ajuns niciodata un mascul alfa pentru ca scuipam imprastiat.

Probabil cel mai important beneficiu pe care il acorda scuipatul in spatiul public este integrarea in grupuri. Unii vor fi uimiti sa afle ca asa cum exista grupuri de oameni care ies in oras sa bea cafele, cafegiii, care ies din casa pentru a vedea meciul, microbistii sau pentru alte motive care ii unesc, asa unii ies in oras ca sa scuipe. Cred ca ati vazut la colturi de bloc, tineret adunat in jurul unei sticle de bere si a unor pachete de seminte, indeletnicindu-se cu scuipatul, nu? Probele de scuipat sunt distanta, rezistenta si cantitate. In urma acestor concursuri raman dovezi de netagaduit ale civilizatiei umane si anume acele balti enorme de saliva incercuite de coji de seminte, asemenea unei pentagrame incercuite de lumanari. Cei care nu iau parte la acest ritual sunt usor marginalizati,adica cei educati sunt numiti fraieri, fie pana cand incep sa acorde importanta gestului, fie pana cand realizeaza ca firea lor nu este compatibila cu spiritul puternic al grupului de primate.

Asadar, scuipati, scuipati, si iar scuipati!