fecale, imbecilizare tv si alte dejectii.

Trecand fugitiv cu privirea pe la Tv, mai precis prin haznalele Antenelor si Irealitati tv, constat cu stupoare ca singurul vinovat pentru disparitia balenelor cu cioc din Marea Barents, naufragiul navei Concordia,  incalzirea globala,  subtierea stratului de ozon este nimeni altul decat Traian Basescu-schimb urgent canalele.

Asadar acest subiect m-a scarbit profund, iar tot ce am invatat in aceste zile de protest este ca manipularea media functioneaza la cote perfecte. Un lucru e clar.. Romania in situatia actuala are nevoie de un presedinte ca Traian Basescu.

In incercarea mea disperata de a ma deconecta de la subiect, mi-am indreptat atentia spre  salile de sport din cartier care pe timp de iarna sunt arhipline (nu inteleg de ce ?) si in care pute a transpiratie si cacat. Asadar…

Aici gasesti tot felul de amatori  care experimenteaza diferite sporturi, ei traind cu impresia ca fac ceva extrem.ex:. Spinning-ul e mers pe bicicleta intr-o camera, alaturi de mai multa lume, unde pute a transpiratie si grasul din fata ta trage basini in timp ce da la pedale.

Ca sa mai rupa un pic monotonia, smecherii specialisti in spinning au inventat diverse exercitii in timp ce pedalezi: ridici mainile in sus, ridici o singura mana in sus, zambesti, glumite ha ha ha hi hi hi… Mai mult, unele sali au PR-i ai spinningului si organizeaza spinning party’s, si lumea participa si se bucura. Yeeeey, sper sa faceti toti hemoroizi de la bicicletele alea de papagali. Iesiti dracu la plimbare cu bicicleta in aer liber!

Kangoo Jumps e o alta porcarie. Arcuri la picioare? Ma lasi, n-ar fi mai bine daca fiecare grasa ar fi ajutata de cineva sa sara pe arcuri? N-ar mai face deloc efort si ar fi mult mai lejera treaba. Sunt curios… daca n-ar exista arcurile, cate calorii in plus s-ar arde pe ora? Putorilor… cu arcuri la picioare.

De asemenea, si ce faci dupa sport te poate transforma intr-un sportiv amator ratat. Daca te arunci ca vita in lac la sauna… ca ajuta la slabit. Nu ajuta. Sauna e de cacat. Doar fierbi in suc propriu si s-ar putea sa-ti vina rau de la atata transpiratie.

Nu ca as avea ceva cu voi, ratatilor, doar ca ma enerveaza ca va vad prea des moacele si suncile pe facebook laudandu-se ca au rupt sala in doua.

craciun fericit??

Pentru ca e o regula normala ca vei primi mereu cadouri neinspirate sau cumparate in graba si scarba.
- Pentru ca si-a pierdut orice semnificatie mai profunda de un bosorog inventat de protopublicitarii de la Coca Cola in anii ’20. numit mos craciun
- Pentru ca sunt taiati brazi care au crescut in 7-8 ani, iar la 1 saptamana dupa Craciun sunt transformati in araci sau bate.
- Pentru ca gena de fomist din tot romanul se multiplica in aceasta perioada si devine imposibil sa cumperi ceva de la un hypermarket. Spitalizare placuta, devoratori de parizer!
- Pentru ca boschetari metamorfozati in colindatori imi racneasc in creieri pe strada “Deschideeee uuuusaaa creeestine…”
- Pentru ca in perioada Craciunului ploua, e lapovita, ninge sau e frig. Trebuie sa ai o minte de imbecil cretin sa crezi ca zapada, fulgii de nea, -14 grade… sunt chestii misto..
- Pentru ca de peste tot rasuna dejectiile lui Hrusca sau Fuego.
- Pentru ca se trimit sute de milioane de sms-uri impersonale si scarbos luate de pe net: “Sarbatorile Craciunului sa va aduca numai bucurii impreuna cu cei dragi si sa aveti parte de un an nou fericit.”
- Pentru ca oamenii mint mai mult.
Craciun Fericit!

Marea migratie Hi5 vs Facebook

Ştiu, ştiu, s-a mai discutat, s-a tot scris despre Facebook.. ba ca e o tâmpenie, ba e foarte tare. Toate ca toate, dar 3 sferturi din cei care  au cont acum pe Facebook sunt cocalari si idioti veniti de pe hi5, nici nu ştiau cu ce se mănâncă şi s-au înregistrat că e “trendy”. Facebook a stat multă vreme deoparte, ca o reţea obscură, uitată de lume. Dar acum…?

Ce să ne mai căcăm pe noi, chiar şi acum, după marea migraţie, imbecili de hi5  pe facebook fac acelasi lucru, isi etaleaza prostia suprema. În primul rând dau falsa impresie de maturitate şi cultură, că nu mai sunt cocalarii de pe hi5, ca au evoluat Fals!!, sunt aceasi cocalari ce apar în poze cu ochelari de soare rezemaţi de vacă, de soba de teracotă sau cu un BMW mega-second-hand si cu chiloţii p’afară. Total greşit.

Facebook are propriul regn de prosti imbecili, care mai de care mai băşinos, mai cool, mai ciumete. Asta ma face ca din cei 171 de prieteni pe care ii am pe Facebook  sa sterg vreo 150 din ei..e singura solutie sa scap de penibil.

din plictiseala va scriu..

Bună ziua! Sunt acelaşi autor al posturilor vulgare şi lipsite de orice contur roz de până acum. Sunt acelaşi Serban Dan (care freacă penisul de cam un an), care s-a dezbrăcat mereu de orice inhibiţii până a rămas în sexul gol.

Nu numai că am rămas fără idei pentru scumpul meu blog frustrat, dar am rămas şi fără bere, salarii şi bani de prostituate inteligente. Cu toate astea, cei prinşi de febra pornăşagurilor şi plecaţi în goana după vaginuri au făcut treabă excelentă menţinând ratinguri la înălţimi neaşteptate. Adică, cine s-ar fi aşteptat că românii noştri încă mai caută formulări cheie pe google, cum ar fi: “clăbuci la cur“, “geniul pulii“, “nas de curcan la pizdă” sau “mă uit la filme gay când mă masturbez“. După cum spunea deunăzi o simpatică domniţă la stirile meteo: “Cred că suntem, totuşi, pe direcţia bună!“. Sunt de acord cu ideea, dacă direcţia stabilită este spre mama dracului.

Voi ce-aţi mai făcut? … în afara faptului că aţi căutat filme porno cu curve cu mustata sau aţi dat like la ultimele apariţii de pe pornhub. Ce cărţi aţi mai citit la wc? Ce reviste de specialitate aţi mai folosit în tufe? La ce filme documentare aţi mai adormit cu mâna în pantaloni? La ce concerte culturale extraordinare şi în premieră aţi mai lipsit?.

constatare…

Reintors de pe meleaguri ardelenesti respectiv Targu Mures si Medias constat ca Ramnicu Valcea e pentru oraşe cam ce e melcul pe langa un ghepard. Sau opincile pe langa o pereche de Nike Air soft. Sau manelele pentru AC/DC. Ramnicu Valcea e locul cu care îţi ameninţi copilul ca il trimiti dacă nu învaţă. Probabil că munţii de  lângă oras işi rod unghiile de oftică pentru că nu sunt vulcani activi. E un loc atât de lipsit de atmosferă, încât se crede că aici au filmat americanii aselenizarea. Dacă ar fi existat a 11-a poruncă aceasta ar fi fost „Fugiţi de Ramnicu Valcea ca de Monica Anghel în costum de baie”.

Revin….

dejectii de weekend

“Aaaaa, saluuuut, ce mai faci? Da? Mă bucur. Şi nevastă-ta? Da? Ce bine. Şi copiii? Bine, sănătoşi? Cum merge cu munca? Normal ca bine, doar sunt destept. Părinţii cum mai stau cu sănătatea? Ei, vârsta, da, aşa e. Toţi ajungem până la urmă acolo, ce să-i faci, aşa e viaţa… A, eu, bine, cu munca. Ce mai ştii de Pamfil? Nici eu, nu prea mai ies. Altfel, bine, sănătos? Ce vreme nasoală. Da, a zis că mai ninge toată săptămâna. Eh, asta e, ce să facem. Şi altfel? No, bine, hai că mai vorbim noi. Salut.”

 Ma deprima cumplit genul asta de conversatie….

Ce raspuns ai putea sa dai la intrebarea “Ce mai faci”?

Ma incomodeaza intrebarea asta, de fiecare data cand mi-o pune cineva. Si ironia este ca o folosesc si eu, uneori, din reflex. Si ma deranjeaza si asta.

Si singurul raspuns idiot pe care il pot gasi este “Bine”.

De ce dracu de câte ori ne întâlnim cu cineva cunoscut, indiferent de sex şi vârstă, cu care n-avem nimic în comun, trebuie să debităm mereu aceleaşi idioţenii formale, acelaşi truisme, aceleaşi banalităţi inepte de teamă de a nu fi catalogaţi drept nepoliticoşi, prost crescuţi, necivilizaţi, nesimţiţi? De ce nu putem să trecem pe lângă aceste şepci, băşti, căciuli, pălării şi baticuri anoste fără să le aruncăm decât un salut fugar sau eventual să ne prefacem că nu-i vedem? Desi o sa-mi fie rusine, de aici incolo eu unul nu mai salut pe nimeni..

afacere

Mi-am cumparat hartie igienica cu miros de musetel. Mirosul e valabil, desigur, inainte de folosire. Din principiu nu dau mai mult de 4 lei pe un pachet de 6(8) suluri de hartie igienica pentru ca mi se pare penibil sa investesti in ceva pe care stii din start ca il vei umple cu rahat. De data asta insa m-a cuprins un spirit de aventura si am dat dublu fata de cat dau de obicei. Zewa cu miros de musetel – 12 lei pachetul cu 8 suluri. Aveau si cu aroma de trandafiri, dar am zis ca e destul de gay si asa.
Oricum, dupa prima folosire trebuie sa remarc ca acum, ori de cate ori ma basesc, parca vine primavara.

Cand o sa ajung presedintele tarii………..

Am estimat eu ca in maxim 10-15 ani o sa devin presedintele tarii, iar odata cu mine va renaste tara. Multi care sunt stabiliti in SUA, CANADA, AUSTRALIA etc vor dori cu patos sa se intoarca in Romania.

-In prima faza voi interzice toate televiunile si ziarele, va exista un un singur post de televiune si un singur ziar care imi vor purta numele..asadar vor disparea personaje precum Pepe, Oana si Tudy etc.

-Am observat ca daca le oferi oamenilor dreptul de A ALEGE strici tot. Asadar EU voi alege cum o sa te imbraci, ce sa mananci si cu cine te casatoresti si ce muzica sa asculti.

- Voi stabili ca toata populatia Romaniei sa poarte uniforme, adica nu o sa te mai imbraci de la Cavalli, Versace si eu din targ. Toate lumea va purta uniforme.

- Voi instala camere video in fiecare locuinta. Telefoanele vor fi ascultate non-stop… populatia trebuie monitorizata. Fiecare cetatean va trebui sa faca seara un raport cu ce activitati a desfasurat in ziua respective, iar acesta va fi inaintat Politiei locale prin mail.

- Fiecare cetatean al Romaniei care va vrea sa faca un copil va trebui sa rezolve un test IQ. Daca nu treci testul ti se va interzice dreptul la reproducere, fiind prea prost. Daca incalci legea vei fi castrat chimic.

- Voi castiga la loto in fiecare luna.

-Imnul National va fi inlocuit cu “King Nothing” de la Metallica

- As desfinta biserica si as interzice religia ortodoxa..singura religie acceptata va fi “dejectii acre”, iar blogul meu va avea rol de Biblie.

-Voi investi masiv in invatamant si educatie ,universitatile Harvard si Sorbona vor parea scoli generale comunale pe langa universitatile mele.

- O sa o exilez in Republica Bandustan pe Monica Tatoiu.

- Voi face Satu Mare port la Dunare..iar forta de munca o recrutez din randul poponarilor, gaylor, homosexualilor si bulangiilor.

- Voi pune vize speciale pentru intrarea in Transilvania. Nu mai vreau sa vad masini cu numere de Olt, Gorj in Sighisoara si Medias.

- I-as executa prin fierbere, de vii, in ulei incins pe : Ovidiu Komornic, Pepe, Maruta, Marcel Pavel, Brancu, Serghei Mizil, Fuego, lista ramane deschisa.

- Voi ingradi dreptul la a gandi liber si la avea o parere proprie; oamenilor cand le oferi dreptul la o gandire si o parere propie te incurca mai mult. EU! Voi gandi pentru tine, iar parerea ta nu va mai valora nimic pentru ca EU sunt stapanul tau. Sa speram ca v-am convins sa ma votati,  dar daca nu ?! stiti cum e: Nu conteaza cine voteaza, …important este cine numara voturile!!!

fereasca Dumnezeu!

Credeam ca le-am vazut pe toate- dar tin sa recunosc ca m-am inselat amarnic. Individul din videoclip cica este o mare vedeta in Bulgaria. Si eu care credeam ca Fuego este gay. Priviti-l pe asta pana la sfarsit, chiar merita efortul.

Atentionare!! – copii care au varsta pana in 16 ani si mananca dimineata bananita cu iaurtzel si fac cursuri de vioara le este interzisa vizionarea acestui videoclip!!. Poate declansa traume socio-evolutive chiar probleme in identificarea orientarii sexuale.

http://www.youtube.com/watch?v=FkwUlu2yzDg

Cel mai frumos Bac din istorie..

Şi… ziceţi, papagalilor… ca aţi picat pe rupte la bac, ai? Decat să fi intrat pe bloguri de căcat ca al meu, mai bine puneaţi mâna şi mai învăţaţi şi voi ceva.

Cum se face că au picat mai mulţi elevi ca anii trecuţi?! Probabil că anul acesta au trebuit să scrie ceea ce ştiau, spre deosebire de examenele trecute când au trebuit să scrie lucruri pe care le ştiau alţii şi lucruri pe care le auzeau pentru prima dată. Sa nu aveti impresia ca generatile de acum 2, 5, 10 ani erau mai bine pregatite Fals !. Anul acesta au introdus camerele de supraveghere iar profesorilor le-a fost frica sa le mai rezolve subiectele brotaceilor riscand sa-si piarda locul de munca.

Nu vreau să dau în politici şi analize pedagogice, Eu zic că a început să se vadă adevărata muie atât a nivelului de educaţie din ţară, dar şi a pulifricilor care s-au bazat pe copiatul direct din cărţi.Punct.

La ceea ce am afirmat mai sus stau drept dovadă şi termenii motorului de căutare care i-au adus pe blogul meu pe mici savanţi. Iată ce caută copiii ţării noastre pe internet: “dau muie la bac”, (vă daţi seama ce vise erotice au ăştia?), “ma cac pe bac”, (asta da abnegaţie), “ma fut in bac”,  “cum se copiază la bac « Sunt de acord cu dezastrul si sper ca la anul gradul de promovabilitate sa fie de 1%, Romania are 14.7 milioane hectare de teren agricol iar cineva trebuie sa-l sape.

Cum sa ai pretentia sa iei Bac-ul cand te prezinti in halul asta ?!

1. “Iona este un peşte care se află în interiorul tabloului I”.
2. “Ultima noapte de dragoste. Întâia noapte de amor”.
3. Nu sunt de acord cu acest citat, deoarece Nichita era femeie si se uita mult in oglinda
4. Caragiale era un adevarat mistocar al secolului 17.
5.Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahar. In mod similar, Farfuridi desfasura afaceri cu farfurii, iar Iordache Branzovenescu rula afaceri cu branza
6.Dupa numele lui Branzovenescu ne putem da seama ca acesta era de la tara si avea radacini stravechi in cultivarea branzei. »