horoscop

Şi acum să vă demonstrez cât de proşti sunteţi dacă citiţi horoscoape şi le mai şi credeţi. Asta dacă nu aţi reuşit să vă daţi seama singuri că e absolut imposibil ca un milion jumate de berbeci să plece într-o excursie în aceaşi zi, în timp ce două milioane de capricorni să sufere un accident vascular. Deci, demonstraţia e simplă. Luăm o zodie la alegere… să zicem a mea, deci Berbec. Dăm eternul search pe gugle pentru horoscop şi citim câteva predicţii astrale, aşa cum le mai zice la idioţeniile astea date spre indobitocire.

Alegem ziua de ieri :in care nu am facut NIMIC!. Am fost la arat , dupa aia am baut 3 pahare de vin si m-am uitat la “super-inteligenta” emisiune Acces direct cu Madalin Ionescu. Dar sa vedem ce zic astrologii

Treci printr-o perioada grea, cineva iti creaza probleme la locul de munca -extraordinar, Haida de..!

Ai o zi plina de responsabilitati si simti ca nu mai poti face fata versus Ai o zi superba, esti increzator in tot ceea ce faci- pe cin’ să crezi domne, pe cin’ să crezi

Spre seara, primiti vizita unui prieten de familie – bă care-i fost, ai fost degeaba, eram pe wc, dacă e treci diseară că sunt acasă

Dimineata este posibil sa apara evenimente neprevazute, care va impiedica sa va respectati programu – aşa e, pe la 8  jumate m-a bâzâit pisica, da mi-am tras plapuma pe cap şi am putut să-mi respect în continuare programul

Şi aş putea să continui dar se pare că Luna a intrat în casa lui Venus şi sunt lipsit de inspiratie.

20 de intrebari

1o lucruri care îmi dau “coşmare”

1. Îmi este frică de clipa în care o să mă duc la budă fără hârtie…şi nimeni n-o să mă audă strigând… şi mă voi şterge cu şosetele
2. Îmi este frică de o invazie a poponarilor
3. Îmi este frică de clipa în care cineva îşi va da seama că îmi place să mă băs în baruri si in public
4. Îmi este frică de Nikita în costum de baie
5. Îmi este frică de şobolanul de apă de toaletă care o sa-mi intre pe cur şi-o să-mi devoreze sfincterul
6. Îmi este frică de Nicolae Guţă fără mustaţă
7. Îmi este frică de fantoma lui Horia Moculescu cand canta la pian
8. Îmi este frică să îi spun lui Solcanu: “Du-te-n pula mea!”
9. Îmi este frică sa deschid televizorul
10. Îmi este frică de hemoroizi şi fisuri anale

10 lucruri de care mă doare în scrot

1. Nu îmi este frică de gratare si mici
2. Nu îmi este frică sa ma culc cu Nicoleta Luciu
3. Nu îmi este frică să mă scobesc în nas cu degetul mare
4. Nu îmi este frică să câştig la loto
5. Nu îmi este frică de Nety Sandu (deşi când zicea că berbeci vor avea o sănătate de fier tremuram ca un jeleu cu febră 40 şi curul ciuruit de moldamin)
6. Nu îmi este frică sa mananc sarmale la 1 noaptea
7. Nu îmi este frică sa ma mut definitiv pe o insula in Caraibe
8. Nu îmi este frică sa stau degeaba!
9. Nu îmi este frică să beau bere după vin ( E un fel de sandwich alcoolic)
10. Nu îmi este frică de acneea lui Honorius Prigoană… îmi e doar scârbă

Dau leapsa mai departe la patrunjelverde, dobrescu valentin, csoric cristina

cati giga porno ai in calculator ? ca sa-ti spun cine esti

Nu ai filme porno

Ok, probabil ţi-ai formatat extrem de recent hardul (maxim 3 ore) şi n-ai apucat încă să-ţi bagi. Altă scuză pentru care nu depozitezi pornoşaguri pe juma de partiţie nu se acceptă. Prin asta ne diferenţiem de maimuţe şi de femei: gândim şi ne uităm la filme porno. Orice bărbat normal are mâini, picioare,  şi filme porno. N-ai una din astea ori nu eşti normal, ori esti poponar. Fetelor, să nu aveţi niciodată încredere în unul care n-are pornăciuni, e ceva ciudat la el: probabil că n-are penis şi se frustrazează la maxim dacă se uită, ori o are strâmbă, incompletă, turtită, găurită la mijloc, înodată, albastră, cu cosuri pe ea,  ceva are, asta e clar.

Ai sub un giga de filme porno

Mă, ce să zic, ai tu ceva ceva, da nu treci testul. Să ai atât de puţin e ca şi cum ai intra până la glezne în apă şi ai începe să strigi “Uite lume, ştiu să înot”. Sub un giga înseamnă că ai 2 videoclipuri preferate pe care le ştii pe de rost, ştii că i-o suge până la minutul 5, urmează 3 minute în care primeşte porţia de limbi,  după care tipul o pune capră şi dă fix de 73 de ori din cur, şi-o scoate pentru 6 secunde şi o bate de curul tipei de 3 ori. Te-ai masturbat de atâtea ori cu astea 2 filme că deja ai început să te simţi actor în ele, probabil că şi vorbeşti cu actorii “Pune-o bă pe masă, aşa aşa”.Mai mult ca sigur ţi-e şi ruşine că ai filme porno, le ai puse într-un folder numit “Proiecte info” pe care îl doseşti pe undeva prin programfiles, îî dai de 3 ori hidden ca să fii sigur. Dacă şi aşa ţi le găseşte mama ta faci pe prostul, te juri cu o mână pe cruce, una pe inimă şi una pe biblie, să ţi se ia lumina ochilor dacă ştiai tu că ai aşa ceva pe computer.

Între 1 şi 5 giga de filme porno

Aici e bine. Eşti un consumator normal.Îţi improspătezi colecţia periodic, dar ai şi 2-3 filme preferate la care nu renunţi. Nu ţi-e ruşine că ai pornăciuni, le ţii într-un folder cu un nume explicit “xxx”, “trei de x”, “pentru labă” etc. Când intri pe alt calculator te uiţi  la câteva scene din toate filmele ăluia, dacă găseşti ceva bagi rapid pe stick. Ai filme normale, dar ai şi tu perversiunele tale, un porc, un cal acolo.

Între 5 şi 25 giga de filme porno

Strângi tot ce prinzi. Copiezi de peste tot, din reţea, de pe torenţi, de pe orice dvd îţi pică în mână, de la prieteni, de la rude. Ai cele mai tâmpite filme. Cu animale, cu măicuţe,cu grase, cu gravide,cu sado-maso, cu necro-pedo-babo-fili, cu ţâţe mari, cu ţâţe mici, cu 3 ţâţe,  foarte posibil chiar şi cu poponari. Calculatorul tău nu stă niciodată degeaba, filmele porno sunt un fel de screensaver, după un minut în care nu faci nimic, încep să ruleze. Eşti atât de obsedat de pornăciuni că ştii nume de actriţe şi de regizori, ai filme porno clasice cu femei păroase, la care când te uiţi exclami nostalgic „Bă ce filme se făceau odată bă, artă să-mi bag pula ” Ştii cine a luat premiul oscar pentru cea mai bună actriţă la sex anal într-un rol secundar, cea mai bună străină care şi-a băgat 3 banane în vagin şi cel mai bun film porno filmat într-o pădure de foioase.

Peste 25 de giga de filme porno

Ori eşti producător, ori actor, ori ţii serverele de redtube la tine acasa

Cel mai tare clip .

M-am chinuit o luna sa aflu cum se numeste formatia ca sa o caut ..oricum e cel mai tare videoclip iar piesa este absolut incendiara . Orice comentariu e de prisos .

http://www.youtube.com/watch?v=boSVisG0J48

mi-e rusine

Guvernul nostru a participat  la acest efort international privind catastrofa din Haiti. In frunte cu clasa politica si ceilalti viermi care sunt vedete media , guvernul a pus umarul si a  donat 50.000 de euro pentru Haiti. Mai are sens sa comentam? Sa speram ca cineva de acolo din Haiti va veni cu cei 50 de mii de euro facuti fisic si ii va indesa lui Boc in anus? Atata pot ma alesii nostri?

dar ce pot insemna acesti 50 mii euro?
1. o masina Range Rover ca a stimabilei EBA…

2. campania  onorabilului si prea educatului dorobantist Honorius

3. garderoba pe un an a fermecatoarei Elena Udrea

. Banii de buzunar ai lu Ion Ion Tiriac sau Hrebenciuc jr.  sau oricare cocalar de bani gata de asa zis succes din tagma asta.Vreau sa va zic ca tarile de nivelul Romaniei gen: Republica Bantustan, Moldova, Bangladesh, Nigeria au donat sume de la  500 de mii in sus. Deci, romani cu i din a simtiti-va importanti si mandri de tara noastra. Va aduceti aminte dupa revolutie cand primeam tiruri de ajutoare cu haine si produse?( cand toti primarii si-au deschis magazine second-hand). Ce sa-r fi intamplat daca primeam doar 50 de mii de marci sau dolari ? Si la noi nu au fost 50.000 de victime si tara facuta moloz. Era mai elegant gestul sa trimitem un vapor cu medicamente si mancare din donatii decat sa ne facem de rusine in asemenea hal .

gripa, gripa, gripa!!

Peste tot auzi de gripa porcina. Acum ceva vreme am fost la dispensar să-mi iau o reţetă. Era plin de tinerei de peste 55 ani la facut de vaccin. Dau drumul la tv, gripă gripă gripă. Pe bloguri majoritatea scriu ştiri preluate din mass-media despre gripă. La Ştiri tot felul de reportaje care de care mai ‘interesante’.gen:

”După ce şi-a facut vaccinul anti-porcin, o femeie a intrat în comă de gradul 3. Ieşise din dispensar şi a traversat strada neregulamentar şi a fost lovită de un microbuz. După primele cercetări, conducătorul auto avea doar faţă de porc, gripă nu.”

”Gripa AH1N1 a facut o nouă victima în satul Cămătari. Un bărbat de culoarea tuciului a murit. Autoritaţile nu au apucat încă să-l aresteze pentru cele 4 Mercedesuri furate din Spania. Cutitul din spatele lui era de firma, susţine sora lui”.

”Trei persoane au murit de gripa nouă în propria casă deoarece le-a fost frică să se vaccineze. Când au ajuns la locul catastrofei, pompierii au constatat că imobilul nu mai era acolo”

“Trei babe din Ilfov au fost violate de un tanar .In urma cercetarilor la fata locului sa constatat ca suspectul nu suferea de virusul AH1N1 fiind doar sub influenta alcoolului”
-Apropo.. am auzit că 4-5 grame de cianură imunizează organismul în faţa oricarui virus. Succes.

Cea mai tare estimare pe care am auzit-o: autoritatile din Haiti afirma intr-un comunicat ca in urma cutremurului au decedat intre 50.000 si 500.000 de oameni ..

p.s- cu gripa asta am vazut ca romanilor le este foarte frica de moarte nu-mi imaginam ca suntem atat de fricosi.

film de cacat

.Deci  am fost la film. Si doamne, la ce film…

Deci, ca sa concluzionez fara nici o premisa, cum fac romanii, am fost la Twilight New Moon frate! Da!

A fost probabil cea mai penibila experienta din viata mea. Si nu neaparat din cauza filmului, care e oricum inept, ci din cauza publicului. Despre film nu am multe de spus. Am vazut si prima parte, si ce am inteles eu din filmele astea este ca o gagica (destul de buna) incerca sa se incocartzeasca cu un monstruletz  poponar. Nu conteaza ce, numai sa nu fie om. In prima parte incerca sa se cotzaiasca cu un vampirel care cand iesea in soare sclipicea de parca se pisase pe el toata populatia mediasului. In prima parte  incearca sa si-o propteasca cu un varcolac amerindian iar apai in cealalta jumatate de film mai incearca o data cu vampirelu gay din primul episod. Nici unul nici altul n-o sparge (presupunem ca era neinceputa tipa), ceea ce ma face sa ma intreb ce monstruleti gay or sa apara in viitoarele parti si n-or sa vrea s-o futa pe asta?. In fine, irelevant si oricum nu am fost prea atent la film din cauza de public. Si ce public frate…

O tona de cocalari, media de varsta 15 ani plus niste emo fetitze. Balta sub scaune, ofturi, , chicoteli. Ce mai, sareau hormonii in sala aia ca popcornu in cuptor. Ca puricii pe maidanezi. Ca Geoana la alegeri. Ca Basescu pe Udrea. Aveai literalmente impresia ca toata lumea calca pe melci. Ti se lipeau bocancii de podea. Se uitau, mare, cu ochii beliti ca broasca la sex oral, le cadeau floricele din gura, li se rupeau unghiile in scaune si le plesneau bluzitele pe piept. E o faza memorabila in film cand varcolacu amerindian plin de muschi ca balta de broaste isi smulge tricoul de pe el in fata fatucii alea lesinata de lipsa de penis. Bai nene, a erupt sala intr-un oftat atat de dureros incat am crezut ca a inviat Michael Jackson. Orgasm general, in cascade ce zguduiau cinematograful. Clipoceau vulvele ca meduzele la malul marii. Plescaiau fetitele din toate buzele pe toate tonalitatile pe care ti le poti inchipui. Eram terorizat ca o sa ies din cinematograf si o sa ma intalnesc afara cu toti cunoscutii care vor vedea la ce film m-am dus. Cand am iesit din cinematograf imi era asa rusine de mine de parca veneam cu sperma uscata pe pantaloni de la un film porno cu poponari schiloditi. Sa mor de nu. Am taiat-o urgent, cu capu intre umeri spre prima bodega deschisa si am ras pe nerasuflate un pahar de vin, ceea ce la conditia mea este, dupa cum stiti, inadmisibil.
Sunt totusi inca fan al filmelor cu vampiri si SF , dar la porcaria asta sa nu va duceti.

revelion de cacat

1. Revelionul acesta, televiziunile s-au întrecut în prostie. Pe toate posturile numai manele şi idioţi pe fiecare pixel patrat. Dacă aşa se face raiting în ziua de azi, ce dracu facem peste 10 ani? O să ajungem să vedem ştirile ‘cântate’ pe ritmuri de manea şi probabil imnul naţional va fi de asemenea interpretat de Vali Vijelie .Apropo.. artistul asta canta pe 3 posturi o data, pe antena 1, pro tv si national- sa nu ma intelegeti gresit ! chiar era difuzat in acelasi timp pe toate cele 3 posturi.

Ma dezgusta total faptul ca acest revelion a fost dedicat tiganilor , manelistilor , tractoristilor.Traiasca Discovery World si National Geographic care au salvat acest revelion grotesc.

2. Cea mai tare oferta de revelion . Prima dată am avut impresia că am găsit sejur in Dubai, dar de fapt era o pensiune in Predeal

Tarife:
Camera Dubla: 3663 Lei/ camera
Apartament: 4703 Lei/ camera
Servicii Gratuite: sala fitness, sauna umeda/uscata, garderoba skiuri, internet wireless, parcare

Garderoba skiuri gratuită, huh? Cine dracu vine să se dea cu skiurile pe iarbă? Cu tarifele ăstea, ar fi bine să faceţi cerere la INMH să ningă. Eu nu ii inteleg pe astia cu schiurile la ce dracu cheltuiesti o avere ca sa te arunci din varful dealului cu niste sipci in picioare ?

Concluzii, sau ce învăţăm noi de aici:
- românul dă oricât, numai mic dejun să aibă.
-dacă e băutură şi manele, se merită fiecare bănuţ.
-romanii nu pot sa traiasca 3 zile fara fitness si wireless.
- esti mandru ca te-ai dat cu schiurile pe 30 de metri patrati de zapada.

3. Aud peste tot la tv ce inseamna craciunul.”Venirea Craciunului reprezinta unul din cele mai asteptate momente ale anului. El reprezinta motiv de bucurie pentru întreaga familie, prilej prin care toti cei dragi se aduna în jurul bradului de Craciun, ciocnesc un pahar de vin în cinstea Nasterii Domnului si asculta urarile colindatorilor”. …Baa..treziti-va in plm. Astea’s povesti de adormit copii, sau de facut referat la religie.

Scenariul petrecerii tale cu siguranta e asta.Te pui la masa, participi cu entuziasm la toate discutiile de cacat si barfele devenite la moda in intrunirile cu prieteni cu care te-ai cazat pe Valea Prahovei. Bagi in tine alcool si porc pana bubui, ficatu’ti crapa, dar pentru ce dracu exista Colebil si Triferment? Sa bagi in tine pana dai pe afara, iei pastila, nu vomiti acum..vomiti acasa dar esti multumit ca ai facut paguba. Ajungi acasa si povestesti colegilor de birou ce ai mancat si ca ai avut fitness si wireless.

fir-aţi ai dracu de snobi imbecili.

4. Daca nu ai reusit inca sa-ti spargi TV-ul , mai ai o sansa. Am vazut ca pe toate posturile se difuzeaza niste mini-spoturi, un fel de campanie pentru prostul din tine.
Scopul lor este de a informa idiotii, ca daca nu bei minim 2l de lichide/zi, daca nu mergi minim 30min/zi pe jos ,daca nu consumi fructe si legume in fiecare zi, daca bei pana pici si daca nu te speli pe maini … s-ar putea sa te imbolnavesti..si daca tot te-ai imbolnavit de AHN1 cand ai venit de la cules de capsuni de prin Spania, ar fi bine sa mergi la doctor sa nu-i imbolnavesti si pe altii.
Fratilor, ceva nu e bine. Nu ar fi normal ca toti sa cunoasca treburile astea? Eu zic ca da..hai sa recapitulam:
Domnul Dobitoc  trebuie sa mearga 30min/zi pe jos pana la piata ca sa-si cumpere legume si fructe iar din mers si 2 peturi de bere. Daca cumva stranuta pe drum, trebuie sa-si puna mana la gura cu o batista de unica folosinta si apoi sa o arunce.(eu totusi cred ca o mai tine si pentru maine, probabil o va usca pe calorifer ca-i roman.) Cand ajunge acasa trebuie sa se spele pe maini si apoi sa bage in el fructe si legume.Chestile astea cred ca le auzeam prin clasa a…treia .,.Foarte important: Cantitatea de alcool nu trebuie sa depaseasca sub nici o forma cantitatea de 2l de apa pe care acesta a baut-o in decursul zilei, pentru a nu fi exces. Asfel, Dobitocul va traii 150 de ani.

Daca aceste spoturi sunt facute pentru idioti, cred ca mai au nevoie de niste retusuri:

- in cei 2 l de lichide nu intra si alcoolul
-cele 30min de mers pe jos trebuiesc facute cu o viteza de 4-5km/h ( daca esti baba 4×4 ..ai cam puso ca tre sa mergi mai mult timp)
-legumele si fructele trebuiesc si ele spalate, nu doar mainile
- degeaba mananci sanatos si te speli pe maini daca fumezi 30 de tigari pe zi
-daca nu ai spart tv-ul, il vei sparge atunci cand esti beat si vezi spotul ” Consumul excesiv de alcool dauneaza grav sanatatii” , si s-ar putea sa te tai la mana in ecranul spart.

In final niste propuneri pentru noi spoturi:

-Pentru o viata mai lunga, traversati strada numai pe culoarea verde a semaforului!

-  Pentru o viata mai lunga   nu depasi pe polei pe Valea Oltului (ba ala cu Ford Mondeo care te-ai rasturnat , eu unul nu o sa-mi murdaresc  blugi sa te scot din masina) .
-Pentru siguranta dumneavoastra, evitati discutiile cu persoanele care se uita la serialul state de romania si nora pentru mama.Dauneaza grav psihicului.

- Pentru o viata mai lunga.-Daca vrei sa intri intr-o curte iar pe poarta e un afis mare cu “ Caine Rau” crede-ma ca acolo chiar e un caine rau …(ba ala cu plugusorul imbracat in verde) .

-Dupa ce va cacati, este indicat sa trageti apa.

sfat: NU va cumparati pulverizator Glade, ca vin toti vecinii sa se cace la voi.

Atentionare !

Am fost sfatuit insistent sa nu ma mai leg de religii, in special de cea crestina si cu precadere de cea ortodoxa. cum patima orbeste ratiunea am incetat de mult sa incerc sa mai explic habotnicilor ca nu neaparat de religie ma iau, ci de oamenii care o fac sa fie penibila, nula si neavenita. cu alte cuvinte nu cu dumnezeu am eu treaba, ci cu fanii lui inraiti…asta ca un fel de disclaimer, nu ca mar durea prea tare daca vreun habotnic religios o sa dea cu capul de lespezile bisericilor visand la norisori albi pe pereti se va simti ofensat. Cred in Dumnezeu, dar in ala adevarat nu in ala din biserica care e total inutil.

Mare ti-e gradina, Doamne…!

Doamnelor si domnilor astia sunt o mica parte din  termenii de cautare ai motorului google . Ca sa vorbesc romaneste  , cautand termenii astia pe net oamenii astia au ajuns  la mine pe blog. Ma abtin de la orice comentariu in plus .Iar eu din bun simt le ofer raspunsul potrivit .

urania ce prezice despre 2012- cica civilizatia maya prezice ca o sa crapam toti in 2012..d-abia astept

cine e personajul principal al craciunului- Stefan Banica junior ..iti spun eu .

metode de agati gagici- le arati extrasul de cont sau fluturasul de salariu dobitocule

muie cu barbatii- sa dea Dumnezeu sa fii violat de toti poponarii cand ajungi in Rai

sinonim pentru norocos- ai gresit adresa

video cu baieti care trag de fiare- bai, dar numai poponari intra pe blogul asta ?

cati cm are o doza de bere- nu stiu frate , eu de obicei le beau nu le masor

vand izmene- cat de prost poti sa fi sa-ti cumperi izmene la mana a doua pe net ?!

vreau sa trag de fiare- mai bine mergi la sapa

filmul in care el si ea isi scriu numere-  e cea mai proasta cautare de film pe care am intalnit-o

izmene- ce dracu ! aici e izmenerie?

film o tipa amnezica iese la intalniri- alt prost

moda pentru barbati robusti- intr-adevar la mine pe blog o sa gasesti asa ceva

cum aflu ce norma de poluare este- problema e ca nu o sa aflii . te duci in RAR cu ea, si daca esti “ norocos” ca mine o sa afli ca e euro 2 si ca ai o taxa de 59 de milioane. Bafta!

vreau sa dau muie la un barbat- eu zic sa faci un tratament cu Nambutal si Valium . poate iti trece .

femei grase- de ce le cauti ?

poze cu penisuri- de pus pe desktop sau ce ?

cel mai mare cacat- si la-I gasit la mine pe blog ?! ce sa-ti spun .

cristina csoric prietenul meu- cristina esti cautata la mine pe blog ! hai spune-ne cine e prietenul tau ?

poze penis sau filme porno – www.youporn.com. aici poti sa dai la laba 8 ore ca in fabrica .

sex cu copii- juur ca daca te prind iti spulber surogatul ala de cap cu un sac de caramizi

babe urate- exista si babe frumoase ??

cacat de om- am scris 2 articole despre cacat . ce dracu ? vrei si poze ?

imagini cu curve care se fut cu caini- asta e o noutate , pana acum am avut babe care se fut cu porci , cai si copii. Acum e cu caini . Bravo !

cele mai grase femei- pervers imputit

geoana homosexuali- nu stiu care e faza . sa-mi traduca cineva . geoana e poponar ?

doua tipe cu tate mari se fut bine- ai cautat-o pe prietena ta si pe sora ta si  nu le-ai gasit altcumva ?

cum sa furi templateul unui site – îţi zic io, dai view source, copy-paste la aia după care dacă e full html, ciordeşti fiecare bucăţică de imagine… dacă are şi css, ai pus-o…

ce cauta lumea la mine pe blog – crede-ma ca nici eu nu stiu