Prostie la superlativ

Posted in Fără categorie on Noiembrie 25, 2014 by dan cel rau

Dacă ieşi să te plimbi in parc , vei avea ocazia să dai peste cea mai mare faună de tâmpiţi cărora soarta le-a pus în palme destinul unor suflete de copii. Educaţia părinţilor trece inevitabil la copil, iar cum părinţii sunt vai mama lor, La ce sa te astepti. Exemplificari:

-Fetita, 3-4 anişori, se juca cu alţi copii, cade şi se murdăreşte uşor în genunchi. Mămica ia foc, o smulge din locul de joacă şi începe să o şteargă la modul ferm.

Copilul plângea, doar se lovise, dar mămica era foarte concentrată pe murdărie şi să îi urle `vezi ce se întâmplă dacă eşti obraznică?? vezi, vezi? uite acum, eşti murdară şi nici un copil nu o să se mai joace cu tine, copiii nu se joacă cu fetiţe murdare.

-Alt exemplu. Doamna bunică, la şuetă pe bancă, cu alte doamne trecute de menopauza. Băieţelul escortat, fugea undeva prin iarbă, cu alţi copii. Roooooobin, Roooobin, hai la bunica Rooobin!! Rooobin, dacă nu vii la bunica, chem doctorul să îţi facă injeeeeeecţieeeeee!.

Şi uite-aşa obţinem un copil gata traumatizat, care va fugi de orice doctor, pentru că e pedeapsa care i-o dă bunicuţa ei scumpă.

-Cea mai tare amenintare am auzit-o in parc pe zilele astea: “Daca mai fugi asa, vine Mos Craciun si te bate de nu te vezi si o sa-ti sara sangele prin urechi!!” AC/DC baby!!

Anunțuri

Nu inteleg iaurtul..

Posted in Fără categorie on Iunie 28, 2014 by dan cel rau

Nu suport iaurtul şi mai ales reclamele la iaurt. Sînt cele mai tîmpite reclame, poate în afară de cele la detergent.

-Superficial vorbind aş putea spune că nu suport iaurtul pentru că mi se pare un produs penibil. Ce mama dracului e iaurtul dacă nu un lapte alterat de o bacterie? Şi de ce aş cumpăra lapte alterat? Păi carne alterată cumpăr? Nu. Iau din piaţă fructe fleşcăite? Nu. Comand eu la terasă bere răsuflată? Niciodată. Atunci care e ideea?

-Dar nu despre asta e vorba. Ce mă enervează de fapt e atitudinea produsului care se numeşte iaurt. În primul rînd că producătorii de iaurt şi reclamele lor ne iau pe toţi de proşti.

-Dacă te uiţi la o reclamă la iaurt ai impresia că toţi consumatorii de iaurt sînt nişte imbecili . Se bucură de bifidus esensis ca de Moş Crăciun, se imunizează şi se simt bine în interior. Nino-nino-danonino, hai sictir că nu sîntem proştii tăi!

-În al doilea rînd mă scoate din sărite faptul că există mai multe feluri de iaurt. Cel puţin aşa se zice, deşi mie mi se pare o idioţenie cruntă. Adică există iaurt de băut, de parcă ar există şi iaurt care se foloseşte la altceva. Aţi auzit vreodată de iaurt de spălat pe maini sau de iaurt de citit? Nu. Cît timp nu există măcar iaurt de strîns şuruburi şi iaurt de dat cu aspiratorul eu unul refuz sintagma “iaurt de băut”!

-Îmi veţi spune probabil că ar putea să existe iaurt de mîncat. În primul rînd, aţi auzit voi pe cineva să spună “iaurt de mîncat”? Foloseşte cineva sintagma asta? Iarăşi, nu. Asta pentru că toată lumea ştie ce este iaurtul şi nimeni nu îşi pune problema ce faci cu el, cum îl foloseşti.

-Poţi să-l bei, să-l mănînci sau să-l pui în prăjituri (probabil), dar nu simţi nevoia să-ţi spună cineva ce să faci cu el. Şi încă ceva, dacă nu v-am convins. Avînd în vedere că ciorba e lichidă, cum o consumi: o bei sau o mănînci?

-Devine o problemă de logică elementară. Avem genul proxim “iaurt” şi diferenţa specifică “de băut”. De vreme ce nu există o subspecie a lui “iaurt”, la ce mai foloseşte precizarea “de băut”? De ce producătorii de iaurt au ales să scrie pe fiecare cutie “iaurt de băut”? Au existat incidente? Oamenii s-au accidentat pentru că au folosit iaurtul la altceva decît la băut? Dacă da, atunci mă întreb ce dracu au făcut cu el?!

-Aţi auzit cumva la ştirile de la ora cinci că un bărbat de 35 de ani din Caracal şi-a înjunghiat tatăl cu un iaurt? Sau că o femeie a accidentat mortal un pieton în timp ce îşi conducea în mare viteză iaurtul proprietate personală? Nu, n-aţi auzit, pentru că la astfel de evenimente se folosesc topoare, maşini şi altele.

Nu-i inteleg..

Posted in Fără categorie on Februarie 26, 2014 by dan cel rau

Bine, am inteles, pana mai ieri pasteai  vaca pe malul apei si erai in extaz cand o vedeai infulecand iarba verde de pe malul iazului. Si eu, poate ca-ti eram coleg. O parcela mai incolo.

Mai tarziu a dat valul de tehnologie peste tine:  ai inceput lejer de tot, cu un Nokia 5110 cu fatza detasabila, pentru ca in prezent sa detii un smartphone android.

Practic, daca stau bine sa ma gandesc, am trecut impreuna prin aceste etape. Si totusi, eu cu ce ti-am gresit sa ma suni ca un bivol la 6 dimineata  cand tu nu m-ai sunat de 8 ani? .Ma suni o data, nu iti raspund. Ma suni pentru a doua oara, iti resping apelul. Dupa alte ore, incepi iar … dar chiar nu te duce capul de creta ca poate nu mai am numarul tau in agenda? Sau ca poate nu l-am avut niciodata .

Te durea mana sa scrii un mesaj “Salut, sunt Fabian Dumitru si ultima data cand ne-am vazut a fost la cresa!”? Procedand asa, cu siguranta te apelam eu sa ne plictisim unul pe celalalt pret de cateva minute in cacaturi de genul  ” Pe unde mai esti”.. “iti doresc tot binele din lume, sanatate, bla bla bla”.

Astept cu nerabdare ziua in care imbecililor ca tine vor trebui sa treaca niste teste pentru a pune pana pe un telefon. Exact ca permisul auto.

Stare de fapt.

Posted in Fără categorie on Februarie 20, 2014 by dan cel rau

-Stii ce imi transmiti tu mie draga calatorule cand iti faci loc in fata mea cu cotul la urcare sau coborare din autobuz? Sau cand ocolesti pe lateral o coada intreaga doar ca sa intri mai in fata?

Sau cand ma impingi din spate doar sa iti faci tu loc cand tu abia ai venit in statie iar eu deja am lasat sa treaca 2 alte troleibuze doar ca sa nu fac ce faci tu?.

-Imi transmiti ca iti sunt inferior. Imi transmiti ca eu si motivele mele si drumul meu si toata existenta mea e irelevanta in raport cu ale tale.

-Dar intr-o zi, draga calatorule, am sa iti sfartec cu dintii pielea, tendoanele, muschii gatului si beregata, am sa iti smulg apoi capul dintre umeri.

– Am sa iti smulg inima cu o foarfeca, iar in timp ce inca se schimonoseste sa bata  am sa ti-o indes in anus cu o perie de wc, si vei muri vazandu-ma zambindu-ti politicos si soptindu-ti “Dar va rog, poftiti!”

Esti un bivol decervelat pentru ca…

Posted in Fără categorie on Februarie 9, 2014 by dan cel rau

– Pentru că ai modificat luminile la mașina ta de căcat, cu care nu prinzi o sută la oră. Acum ai lumină alba, oricum, nu te fac mai interesant, ci mai prost.  Ești atât de bou încât la jegul tău de mașină faza lungă bate mai jos decât faza scurtă. Ești atât de idiot încât în weekend  mănânci chiftele la Omv, că e mai ieftin.

-Pentru că la benzinărie ești singurul care după ce pune benzină de 18 RON, mergi și te caci o oră, bei cafea cu nu știu ce bon sau ștergi încet geamurile, la pompă, în timp ce alții stau dupa tine, pitic infect cu micoze pe nas ce esti.

-Pentru că ai pus beculețe de pom de iarnă pe faruri, stopuri sau proiectoare, să ai și tu Audi. Dar nu ai, pentru că nu ești numai prost, ești  și sărac.

-Pentru că familia ta transpiră și pute urât din cauză că ai pus “piele” din Autovit pe scaune, peste care ai tras pătura jaguar turbat. Mergi pe banda a doua, dă-i în pula mea pe toți care se grăbesc, leagă prietenii pe autostradă, ține pe mijloc. Așa merg șefii, încalecă linia.

-Pentru că în loc de revizie completezi cu ulei, cu alte specificații. De aia tușește lumea după tine la plecarea de la stop. Că ai pus alt ulei, idiot sinistru, e pâclă după tine.

-Pentru că-ți schimbi ștergătoarele cu unele furate de la altul, sau oglinzile. Sper să-i fure și lu tactu’ crucea, cred că și atunci o să iei tot din Autovit una ” MAI IEFTINĂ”

-Pentru că mergi cu proiectoarele aprinse, mai ales pe ploaie. Sper ca urâta de nevastă-ta să se fută cu toți vecinii iar copiii tăi să fie gay. Boule care esti, proiectoarele sunt concepute să fie folosite PE CEAȚĂ. Nu când plouă, pentru că asfaltul ud reflectă lumina în ochii ălora de vin de pe contrasens. Chiar dacă nu plouă, bat în copaci.

-Pentru ca ai scouter de cacat și mergi noaptea cu el, turat la maxim. Sper să crăpi în una din curse și să te aducă acasă în pungi, cât mai mici. Să vă ia dracu pe toți cu scouterele voastre  care vă credeți în Matrix și la primul obstacol vă scoate lumea de sub autobus,  țărani cu ochelari de Neo. Știre de ultima oră, nu ești Neo, ești doar un prost călare pe o bicicleta cu roți mai groase.

Penibilul absolut

Posted in Fără categorie on Ianuarie 15, 2014 by dan cel rau

Am vorbit astazi la telefon cu o prietena mai veche, tare simpatica, sa-i spunem fictiv:”Ana” …Ana, imi sugereaza cu ironia caracteristica-i sa-l ascult pe Aurel Moldoveanu.

Se presupune ca asta ar fi cîntăreţ, sa moara porcu’ in cotet, dacă am auzit pe cineva care să afirme că are acasă o piesa de-a lui Aurel Moldoveanu. Mi se pare cel puţin înspăimîntător că ar putea exista, în anul 2014, oameni care să asculte muzica lui Aurel Moldoveanu, darămite să mai şi dea bani pentru a-l vedea pe scenă.

Stăteam şi mă întrebam dacă Aurel Moldoveanu are gagică, prietenă, soţie etc. Adică, pe bune, are o parteneră de sex feminin în viaţa lui de zi cu zi? Dacă răspunsul la această întrebare este afirmativ mă gîndesc cu groază că femeia cu pricina ori e urîtă cu crengi  ori se afla in coma indusa. Nu, serios acum: cum să stai lîngă unul care arată ca Aurel Moldoveanu, care pare homalău de la cel puţin 10 km distanţă.

Deci omu’ se dă cu pudră, îşi vopseşte părul, o arde machiat ca piţipoancele şi are suspect de multe gesturi feminine în program. Dar nu asta este problema, şi anume orientarea sexuală a lui Aurel Moldoveanu.

E treaba lui, puţin îmi pasă dacă adoră să i se îndese borcane de zacuscă în anus sau să îi place să sugă cucul la ceasurile de perete. Însă felul în care cîntă, piesele lui absolut jalnice, de tot căcatul, asta ca să mă exprim academic, mi se par cel puţin penibile.

Îmi imaginez că Aurel Moldoveanu îşi ascultă piesele pe care le interpretează. Adică atunci cînd e acasă la el şi îşi aranjează dresurile în şifonier cred că îşi pune la DVD propriile piese si se freaca cu putza de covor visand ca il linge inghinal pe Aurel Tamas.

 

Harta celor mai prosti soferi din Romania

Posted in Fără categorie on Ianuarie 11, 2014 by dan cel rau

Locul 1: Judeţele Covasna şi Harghita – conduc din cale afară de prost şi încet, n-au noţiunea de „bandă” implementată în codul lor rutier, opresc în mijlocul giratoriului în care, oricum, habar n-au să meargă, etc. CATASTROFAL, acesta este cuvântul care-i defineşte.
Locul 2: Judeţul Arges – conduc prost, dar stilul este sinucigaş şi foarte tupeist. N-au maşini bune, densitatea de Dacii 1300 „tunate” si Cielo-uri la mâna a treia este imensă, cu toate acestea, merg cu viteză, smucit, sunt agitaţi şi nu respectă nicio regulă. Sunt definiţi de cuvântul PERICULOŞI!
-Locul 3: Judeţul Cluj – o combinaţie de prostie covăsneană şi tupeu argesean, cu damfuri ardeleneşti pe fundal. Au maşini destul de bune, dar nu au stil, în schimb sunt deosebit de importanţi pentru că ei vin din Cluj, şi, în general, sunt hipsteri.

.
Menţiuni speciale merită şoferii din Alba, Medias,Olt. Ar exista o categorie care, cel puţin în aparenţă, conduce mai prost până şi decât covăsnenii, însă asupra ei planează nişte dubii: bulgarii, respectiv maşinile cu număr de Bulgaria. Pot fi bulgari veritabili sau români într-atât de atinşi de cocălăreala auto încât şi-au înmatriculat maşinile în Bulgaria pentru a plăti taxe mai mici.

Şi o precizare: contrar folclorului, bucureştenii nu conduc deloc rău. În Bucureşti, dacă ai semnalizat şi ai ieşit puţin în direcţia dorită, ceilalţi te vor lăsa să schimbi banda fără probleme. Bucureştenii ştiu să conducă pe spaţii mici şi în aglomeraţie, bucureştenii ştiu să conducă la modul general. Maşinile cu număr de Bucureşti care vă scot din sărite în trafic sunt, mai mult ca sigur, luate în leasing şi conduse de covasneni si argeseni, nicidecum de către bucureşteni.